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实用文章

学习夸夸群夸人的思维方式,你的生活会更幸福

......提高幸福感,先得往好的方面想......

本文已获授权   作者:meiya




 

-01-夸夸群之所以火,是因为我们需要被夸

有一天,我在上厕所,女儿进来找我聊天(当妈的都有这种体会,没法安静安心地如厕),因为她2岁多了,到了如厕训练的年纪,但是还不肯脱尿不湿,我就想着教她怎么擦屁股。

她看我撕卫生纸,折叠一下,擦屁股,完成一系列动作后,由衷地发出赞美和惊叹:“妈妈,你会自己擦屁股,你太厉害,太棒了。”

她这句夸奖把我逗乐了,令我哭笑不得,紧接着我想到:这不就是夸夸群的操作吗?
 

最近 “夸夸群”火了,百度百科这样解释夸夸群,夸夸群是一种微信群,即“全方位地用华丽的辞藻疯狂地夸奖吹捧你”的多人群聊。 

此群的前身是豆瓣互相表扬小组,然后开始出现在清华大学、南京大学等高校学生和校友间,大家拉群,将学习、生活中的一些事情分享到群里,互相夸奖,很快夸夸群从校园蔓延到社会,现在很多小区、单位,以及一些自媒体的读者群都出现了夸夸群,无论你遇到好事、倒霉的事也好,还是开心不开心的事也好,当你在群里分享吐槽后,群里都会有人夸你。

有的电商平台商家还推出了“夸人服务”,当消费者购买服务后,被夸的人就被拉近了群,体验到一轮长达数分钟的夸奖服务,无数赞美肯定的话如滔滔江水像ta袭来。

夸夸群为什么会火?

1、满足网络社交的需要。

夸夸群其实是一种网络社交方式。有人说这是一种真真假假、虚虚实实的社交。其实真假、形式并不重要,重要的是它提供社交的作用,跟你在朋友圈为别人点赞(别人发什么不是最重要的),路上问别人“吃了吗”一样(你也不是真的关心ta吃了没,吃了什么),即我通过一些方式去与人建立关系,夸什么不是最重要的,而是在你夸夸我中,我夸夸你中,我们的关系熟悉、靠近了。
 

2、满足内心被夸的需要。

现在年轻人的生活、压力都很大,在夸夸群里被人花式夸奖一下,获得心灵按摩,可以减压,放松身心。

为什么夸夸群刚开始会在高校风靡起来?一般来说,越是名校的学生,学业、竞争的压力也越大。他们本身对自己的要求也会比较高。

年轻人为什么需要夸夸群?这些年轻人都是受过高等教育的,他们的父母都是50、60、70后,承袭了中国传统的教育方式。

他们在家庭教育中奉行“棍棒底下出孝子““赞美会导致骄傲,骄傲会使人落后””批评才能使人进步”的文化观念和准则,他们习惯训斥、挑剔、责备和打骂孩子,因为这样做是“为了孩子好”。

他们也极少在外人面前称赞自家的孩子,经常的做法是在别人面前贬低自己的孩子,因为这是谦卑的表现,也许也是一种习惯或者社交上的安全策略。所以,当孩子取得一点成绩,想跟父母分享自己的喜悦时,父母却说:你看谁谁家的某某某,人家可比你强!当你考了95分时,父母会说:你好好想想,那5分丢在了什么地方……

简单讲,就是小时候被父母夸得太少,缺啥补啥,长大后,在一个群里享受一下被几百号人夸的感觉,挺好的。

3、满足人性的需要。

谁不喜欢听好话呢?

美国著名作家马克•吐温有句名言:“一句赞美我的话,就可以使我活上两个月”。

渴望被人夸奖、赞美、认可这是我们人性的需要。
 

-02-学习夸夸群夸人的思维方式,你的生活会更幸福

别看夸夸群很火,有很多人愿意付费享受被夸,但是如果让你去做一名「职业夸手」其实并不容易。

因为这在我来看其实是一种思维方式的巨大转变。

我举一些夸夸群的例子,我们一起来看一看这是一种怎样的思维方式。

有人说自己的自行车弄丢了,找了好久都没有找到。

群里有人夸:在找单车的过程中反复奔波锻炼了身体。

有人夸:丢了仍然不暴躁,说明人极为优雅。

还有人放眼未来:下一辆单车会更美。

 

有一个妈妈说,自己带孩子去书店,孩子选了一本粗制滥造的书,不买就又哭又喊,满地打滚,感觉太丢脸了。

群里有人为她感到庆幸:没有选两本,很走运了。

有人夸孩子:哇,这么不在乎世人眼光的儿子,日后必成大器。

还有人进行横向对比夸奖:你儿子还愿进书店,真了不起,我的愿望就是儿子能游戏厅里出来……
 

看到夸夸群的思维方式了吗?

一件事可以从好几个方面去看,去挖掘出好的那一面。

于是,坏事可以变成不是那么坏的事情,坏事甚至还可以变成好事。 


说实话,我在上很多心理咨询师的培训课程时都在接受这样的思维训练。

有的老师在课堂上布置的练习是:让我们和相识半天或者一天的同学,相互真诚地赞美彼此3分钟。

有的老师布置的练习是:你被骗子骗走了一万块,找找这件事的好处和积极意义。

还有的老师布置的练习是:找一个你不喜欢的人,或者你觉得无关紧要、容易被忽略的朋友或亲戚,罗列一下她/他身上的优点。

这些练习如果要用心理学名词命名分别是:肯定言辞的存款练习、阳性赋义、资源取向。

什么叫阳性赋义?就是给事物赋予积极的意义。熊孩子为了一本书当着大家的面又哭又闹,说明他不在乎世人眼光;说明他敢于提要求,敢于表达;说明他为了得到自己想要的东西,肯努力,懂策略。

什么叫资源取向?即健康取向,与我们一直习惯的缺陷取向(病理取向)相反。比如,你不喜欢那个凶悍、严苛的领导,但是他身上是不是也有很多其他的优点是你喜欢的?比如学习能力很强,工作努力、认真,做得PPT很美观、当众演讲能力很棒等。

我们心理咨询师为什么要学习这些东西呢?

其实是在学习转化思维,学习积极正面的思考方式,当我们咨询师自己拥有这样积极的思维方式,才能影响来访者,促使他转变思维。

如果说心理咨询师的职业训练给我带来的好处之一是什么?

我一定会答:拥有一双扫描和记录世间美好的眼睛。


如果没有一定的训练,我们真的很难学会透视世间的美好。

我们很多人缺乏自信,感到自卑,不正是过度地关注了自己的不足和缺陷,而不关注自己的优点和资源吗?

很多人有心理困扰,正在于消极地看待很多事情,陷入悲观、消极的情绪中,于是感觉越来越糟糕。

曾奇峰写过一篇文章《将自己刷牙洗脸看成优点,你就有数以万计的优点 》,他说:

【心理治疗模式在最近二十年发生重大变化的反应,这一变化就是:

从以疾病为中心变为以健康为中心,积极挖掘来访者身上的潜在能力,注重他能够做什么,不注重甚至有意识地“忽略”他的“问题”或者“毛病”,用他的不断增加的优点把“毛病”从他的心里“挤”出去。】

是的,所以,现在积极心理学、认知疗法、焦点、叙事、正念等关注资源,关注潜力而不是关注问题的治疗流派开始蓬勃发展。

一直以来,我们对人的关注都习惯以问题或者以缺陷为中心,关注不好的部分,看不到好的部分,所以很多人总觉得自己不够好,不够优秀。

比如我在咨询中,遇到很多人总觉得自己性格内向,不善言辞,人际交往方面不够成功,无法做到外向者那样呼朋引伴。却看不见自己每次遇到困难和问题,总会有朋友愿意帮助自己,自己的朋友虽然不多,但是交往的一两个都是至交知己。看不到因为自己内向,能够静下来心来读书、画画,享受独处的快乐,获得很多精神上的快乐。

还有的大龄单身女青年,只看到自己年龄大,没有对象,同龄人一个个都结婚生娃,却看不到自己经济独立,有一份体面的工作,可以有很多时间做自己喜欢的事情,可以去旅行、培养一个兴趣爱好,这样单身的自由也是她已婚朋友们艳羡不已的东西。

面对同样的半杯水,你可以说:“只剩半杯水”,也可以说“还有半杯水”。

半杯水都是一样的,都是事实,但是关注点不同,描述就不同,给人的心理感受也不同。

说到底,每个人都活在自己为自己建构出来的世界里,你选择看见什么,比你事实上是怎样的更重要。

 

-03-觉得自己不够好,试着说出自己的100个优点吧

在日剧《我们由奇迹构成》中女主角水本,大学毕业后还去了国外留学,学习牙科美白技术,同时还学了管理学和中文。回到国内,继承了父亲的牙科诊所,一周还去银座的诊所兼职几天,每天都工作加班到很晚,但是她还报了料理课程。因为没有时间去学,她陷入很烦躁的状态,觉得自己报了名不去上课,可是如果放弃,又会怪报了名又放弃的自己很没有用,所以无论她决定怎么做,都很焦躁。

男主角一辉说:你在欺负你自己啊。

水本之所以会这么纠结,是因为内心自卑,总觉得自己不够好,也很害怕别人的目光。

有一天,一辉邀请水本到家里吃饭,餐桌上他开始认真说水本的100个优点:会看牙、开了一家医院、在路上遇见会打招呼、会给小朋友办爱牙日、很会刷牙、很能吃……

水本被夸很高兴,但是又觉得这些优点不算优点,问:这些不是大家都能做到的事吗?

一辉反问:能做到大家都能做到的事情,不也很厉害吗?

说完他又继续数。
 


是啊,能做到大家都能做到的事情也是优点啊,这跟曾奇峰所讲的“将自己刷牙洗脸看成优点,你就有数以万计的优点 ”观点其实是一样的。

自我价值感低的人常常不确定哪些是自己身上的优点,即便那是优点,他也会认为那是缺点。他们常认为自己做到的很多事情都是很简单很正常,很理所当然的,但是如果自己做不好或者做不到的事情却又觉得是因为自己太无能。

接着讲一辉和水本数优点的事,他们从吃饭开始数优点,一直数到洗完碗,牙医越来越开心,开始主动说出自己的优点。

看到这里真的很温暖,很治愈,一辉简直是在帮水本做免费的心理治疗呢。

我想,任何一个人要是能说出自己的一百个优点,一定会很开心。

你是不是经常觉得自己不够好?或者觉得自己的生活不够好呢?试着用夸夸群的思维方式来看待自己和自己的生活。把自己擦屁股、自己刷牙、穿衣服都当成优点,也许你就会有不一样的感受。
 

《追寻生命的意义》这本书的作者弗兰克尔说:人所拥有的任何东西都可以被剥夺,惟独人性最后的自由,也就是在任何境遇中选择自己的态度和生活方式的自由,不能被剥夺。

你的生活过成什么样,其实很大程度上是个人选择的结果。人生境遇无法选择,但是你的态度和生活方式你可以选择,就看你是以问题以缺陷为中心去面对生活,还是以资源取向以积极的心理为中心去面对生活。


 

作者:meiya,畅销书作者,心理咨询师,五年心理咨询经验,已出版《慢慢来,一切都来得及》《你值得拥有最好的一切》《改变,从接纳自己的不完美开始》等多部作品。咨询微信:meiyang86

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