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[个人提升] 谦虚使人进步,夸奖使人噌噌地进步


……请夸我,我受得住……

作者|Carambola,本文首发于公众号“简单心理”( janelee1231)


有时候,好像关系越亲密,给予对方积极反馈似乎就越困难

男友可说是一位教科书级别的直男。大学时,我的论文终于在一个权威杂志上发表了,他也知道这个消息,可是我左等右等,也没有等到他对这件事的回应。

我终于忍不住去问他:“你为什么不夸我呀?” 他居然面露难色地说:“我们这种关系就不搞那一套了吧!”
……哪一套了?!surprise

在男友眼里,夸奖是不熟的人之间出于客套才会说的话。而真正的亲人,只会在你期盼赞美的渴望眼神中,丢给你一句“你这才哪儿到哪儿啊”、“我是跟你好才说实话的”。

很多时候,我们只是想要他们的一句鼓励、赞扬的话语,但他们偏偏金口难开。
可是我们不是明明说好了要做对方的宝宝吗?夸我一句会怎么样嘛!

 不被赞许的赞许

似乎在我们的文化里,想要听见赞许夸奖,这件事本身就是不被赞许的。

我们从小在“谦虚使人进步”这样的方针教导下长大。在还没有弄清楚骄傲和自满是究竟是什么情绪的时候,就已经知道被夸奖的时候要低着头,要说“哪里哪里”。因此人们有时候会觉得,“需要赞许”这种心情是不应该提倡的,甚至是需要被改正的。

但在这种“谦虚文化”里长大的人们,往往会混淆“虚荣”和“需要支持”两者之间的区别。

就拿赞许这件事来举例,虚荣是指希望得到那些并非自己努力应得与自己的实力不相符的赞许,这是一种负面的、甚至有害的心态。需要支持的人寻求的赞许,更像是希望在赞许中获得能继续前进的动力、信心

换言之,与其说“赞许”、“夸奖”,不如说我们只是想要更多的积极反馈(positive feedback)。“忠言逆耳利于行”当然没有错,但想要得到别人的积极反馈更没有错。

 被忽视的积极反馈

积极反馈主要是指在交流中一种主动、正面的反馈。言语上的积极反馈主要体现为赞许、褒奖、正面的点评等。我们都知道积极反馈“很好用”:教师对学生合适的积极反馈能够有效提高学生的信心;上下级和同事之间,及时的积极反馈能显著提高工作热情。

但正因为如此,人们常常就误以为积极反馈只是一种工具。他们会觉得在亲密关系中,轻易说出口的赞许和鼓励毫无价值,因此他们会拒绝使用这样的反馈,或是不好意思,觉得它们“矫情”。

他们经常不会意识到,那些他们以为在亲密关系中毫无价值的赞许和鼓励,有人正在小心翼翼地期待。

我们想要听到喜欢的人们一句赞扬和鼓励,明明是最天经地义的事情才对啊。



 关系强,夸奖的力量也强

我们和恋人、密友和亲人之间,有深厚的情感和过去,或是有血缘、有共鸣、有共同的未来,因此这是一种高度排外的、封闭的、强有力的感情联系,被称作强关系(strongties)

强关系能够为个体提供浓厚的情感或实质支持,它能在较强的程度上对个体产生诸多积极作用:它使我们不那么孤独,使我们在主观上更幸福,使我们有更高的自尊成就感,甚至还有助于提高健康

我们和他们之间之所以会被称为“强”关系,是因为他们的一切在我们这里都是“强效”的,而我们每天都在切身地体验这种“强效”。
他们的悲伤和喜悦能引起我们的共鸣,因为距离太近,他们对我们说的话和做的事情也会有最强的效果。这些强有力的情感体验,我们是无法从别人身上体会到的。

换句话说,世界上的人们有千千万,可人家真的最想要你的支持嘛!



 获得积极反馈的小tips

我们在意识到自己需要来自亲密对象的积极反馈时,不妨也推己及人地想一想,他们是否也需要我们的积极反馈?积极地向亲密关系对象表达自己对他们的赞许和肯定,用不着为此觉得不好意思。

当然我们不能其它什么也不做,只坐等他们抱着赞许和肯定来找我们。他们不来,我们就大胆地同他们提要求不需要担心向他们表露自己需要鼓励和支持是不合适的。

在表达对积极反馈的需求的时候,有几点误区一定要避免:

 1. 过多的埋怨和指责
当然不能用消极反馈去换取积极反馈。“你说的话真糟糕”,“你已经彻底伤了我的心啦”,这样的表述可能会使对方更加封闭。

 2.命令的语气
你要是想说xxx,那你就闭嘴吧”,“你要是再说xxx,我就xxx”。命令威胁只可能达到相反的效果。

 3.设置障碍
你看着办吧”,“你什么也意识不到,告诉你又有什么用呢”。这样说话就像在设置谜题暗示对方破译,他们即使想要支持你也无从开口。


 夸我不要停~

我们希望喜欢的人经常给我们积极反馈,这当然不是在说我们追求的亲密关系是虚假的“塑料花情谊”。

这当然不是说亲爱的人们不能一针见血地给对方建议和批评,只是在给出这些建议和批评之前,不妨先在行动或言语上,给对方一颗“蜜糖”。

不需要对向对方索取积极反馈这件事感到害羞,更不需要对开口夸奖对方感到不好意思。那些在我们心中重逾千斤的人,他们的赞许和肯定,同样也是重逾千斤呐。

所以请大胆地夸我,我受得住!因为到头来,这些事情都只会让我们更好地相爱。

参考文献
Forsman, A. K., Nyqvist, F., Schirenbeck, I., Gustafson, Y., &Wahlbeck, K. (2012). Structural and cognitive social capital and depressionamong older adults in two Nordic regions. Aging& Mental Health. 16(6), 771-779. 
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