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[沟通] 怎样聊天,会让人觉得『你懂我』?


……让一个人喜欢你的方式有很多……

本文已获授权 | 作者:丛非从(ID:congnotcong)


 01 会聊天,就是不一样

让一个人喜欢你的方式有很多。比如说:

给他钱花
为他做事
陪他聊天

前两个事的成本很高,效果却有限。为他做太多的事,花再多的钱,一时很感动,然后一相处发现聊不到一块去,也只能停留在感动而不敢动了。
 


但是会聊天的人就不一样,会聊天,不仅能弥补没钱没本事,还能越聊越让人依赖你、喜欢你。
因为好的聊天,可以疏解苦闷舒畅心情,会觉得跟你在一起很开心。可以让人产生“你懂我”的感觉,觉得跟你连接很深,很想靠近你。

表达是种本能。每个人都有诉说自己的欲望,有被理解的渴望。这就是为什么“共情”这个词在心理咨询中非常重要。

实际上,一个好的心理咨询师,只做了一件事:
让人说话。
让人把说不清楚的感觉说清楚,让人把在别人面前说不出来的话说出来。

你知道在一个人面前能够敞开心扉的感觉吗?
你只要掌握了这个技能,你就掌握了一门高大上的社交技能,一门修复感情的技能,一门招人喜欢的技能。
 


 02 如何“愉快”地聊天?

聊天之所以有这个功效,是因为聊天的本质就是自我暴露

自我暴露是个双刃剑:

对方接纳并认可了我们的自我暴露,我们就会与他产生连接
对方评判并否定了我们的自我暴露,我们就会在敞开时被他伤害


如果一个人对他人的安全感过低,他能做的自我暴露就很弱,他会独立、很安全,但同时跟别人的连接也不会很深。如果一个人对他人的安全感过高,他就会无意间做很多自我暴露,很容易跟别人敞开心扉,同时也容易被伤害。

一个健康的聊天,实际上就是给对方创造这样一个环境:
让他相信,他的自我暴露是安全的,他不会被评判、否定。这样他就愿意向你敞开更多。
让他相信,他的自我暴露是被支持的,你对他的敞开持有肯定态度。这样他就愿意进一步跟你连接了。

自我暴露度,是关系亲密度的第一探测器。
根据自我暴露的等级,我们把自我暴露由浅及深大致分为几个层次:
打招呼。
聊事情。
聊观点。
聊感受。
聊自卑。
聊秘密。

要让别人在聊天中增加对你的感情,实际上就是要增加他的自我暴露度。
 


 03 打招呼

这是最安全的社交和聊天形式。在打招呼中,几乎不涉及到自我暴露。打招呼也常常是聊天的开始,当然有时候开始即为终止。
早上好。
你好。
欢迎光临。
新年好。
Hello……


稍微亲密点的打招呼方式,就是加上称呼
张总,早。
王董,早。
叔叔好。
阿姨好……

当然,打招呼这种自我暴露还是有一定危险指数的。比如是叫“小姐”还是“美女”?是叫“妹妹”还是“大姐”?是叫“大叔”,还是“那个修车的”,要好好斟酌。一个不小心,可能就让人对你印象不好了。

如果你跟一个人只是能打招呼的关系,你们的关系就是最浅层的社交。如果你想开始跟某人聊天,那么试下从打招呼开始吧~
 


 04 聊事情

就是单纯地陈诉事实。这种感觉更像是在互换信息。在事实层面的交流,会让我们感觉到只是在聊事儿,并没聊自己,因此会有一定的安全感。

最安全的聊事情就是聊身外之事比如说聊合同、工作、明星、天气、无关的第三个人、感兴趣的事情等等。

进一步亲密的聊就是聊你、我的事情。我的故事,我的见闻,我做了什么,我曾经发生了什么,我要去做什么。比如我家的娃,我买的衣服,我的老公。
一个人说完了然后另一个人说,或者你一段、我一段交叉着说,不亦乐乎。

通过聊事情,人单纯地开始发泄诉说欲,满足了与人沟通的快感。然而我暴露的只是事情,跟我关系并不大,我又感到很安全。

这时如果你能够让他更喜欢诉说事情,更详细地诉说,他就会从中汲取到更大的快感和依恋了。
让一个人更加想诉说的方法,就是来自他人的好奇
在你的好奇中,对方会觉得自己被接纳和重视了,会更乐意展开自己的故事。

在心理咨询中,好奇技术的运用,就促进来来访者不断讲自己,很多时候讲嗨了,也就把自己讲明白了。
好奇的方法有:
为什么呢?
是什么呢?
后来呢?
……

通过这样的一系列带着好奇的问题,对方的诉说欲就开始了。


 05 聊观点

当你开始跟一个人聊你自己真实的想法、态度、观点、价值观的时候,你的自我就开始卷入了。这时亲密度就上升了一个等级
比如说聊我对某个事情、某些人、某些群体的看法,我们则开始了评价第三个人的行为。

进一步就是聊我对你的看法:我觉得你这样的行为是对的、不对的,我开始对你的行为有了肯定或否定。
我潜意识里相信你能接得住,所以我敢于向你暴露我对你的态度、评价以及肯定。

当一个人开始对你表达他的观点时,代表着他跟对你有了一定的信任,相信你是安全并接纳他的。
这时你千万要珍惜一个人对你的暴露,即使是指向你。你的接纳与认同,会让他愿意跟你暴露更多。


比如当他说:我觉得某某就是个傻X……
如果这时候你给予了否定观点的回应:“某某也是为了你好啊”,“你也有不对的地方啊”……那么对方的自我暴露很可能就封闭了,跟你的关系在那一瞬间也远了一步。

除非对方准备好了接受你的意见和看法,他才愿意在这时候不受伤。

但是如果你给予肯定的回应:“的确,某某有时挺过分,他怎么着你了呢?”,那么对方就更想跟你吐糟。

实际上在人的潜意识里,反对我的观点的人,都是“敌人”;同意我观点的人,都是“同盟”;同意并能补充我观点的人,就是“志同道合”的人。

腹黑一点来说,如果你想让一个人跟你更连接,这时先不要计较事实层面上他的对错:同意他的观点,用“而且……”补充他的观点。他就会顿时会感觉到你很亲密,很懂他了。
 


 06 聊感受

感受比想法更容易接近一个人的心。我向你敞开我的心,最好的办法就是我开始表达我的感受:我很生气,很害怕,亦或者我很伤心。

当一个人失恋的时候,他有两种诉说方式:
他怎么可以这么对我,他这个王八蛋。
他这样对我,我真的好生气、好伤心、好难过。

第二种方法人就更容易通过诉说从失恋中走出来。因为第一种在表达观点,感受被堵住了。第二种在表达感受,感受流动起来了。

当一个人在抱怨某个人的时候,如果你能说:“听起来你对他好生气呀……”,这时他就会感觉你变得很亲切了,愿意跟你吐槽更多,并且在吐槽的时候,愿意表达自己的内心了。

同样当这个人在骂你的时候,你也有两种应对:
反驳:你这个人怎么这样,你怎么能这么想!我哪儿错了?
说出他的感受:你现在好像对我很生气哎。


你感受下这两种表达,其实结果都是会让对方更能骂。但是第二种骂非常不一样,他很快就能骂完,并且很快和解。

当一个人指责、否定、愤怒你的时候,与其堵住他,不如引导他赶紧全骂出来。这样关系很容易就实现和谐,而且你也变得可爱了。

人之所以能骂,是因为他无法直接表达自己的生气,只好用大量的语言来捎带出生气了。
骂完了,感受流动起来了,关系也就自然和谐了。当然,怎么更好地倾听而不认同他的骂,就是咱们要学习的另外一门功课了。

很多人在婚姻中的冲突,也是因为他们只有能力沟通对彼此的观点,没有能力沟通彼此的感受。

跟一个人聊感受,就是感受他的感受:
替他表达他没意识到的感受。
引导他说出自己的感受。


鼓励他表达并接纳他。这时候你就是很好的共情者,能“懂他”的人。
 


 07 聊自卑

如果你能跟一个人敞开去表达你最不喜欢自己的部分,那你一定非常信任他。
你的缺点、不足、你的自卑,你最不愿接纳自己的部分,你最难以启齿的部分,你想隐藏和掩饰的部分,只有你自己偷偷知道。

例如:

虽然你在人前和善有爱、宽容大度,但你知道自己其实脾气暴躁,所以你从不靠近别人,以免被大家知道。
虽然你外表光鲜亮丽、事业小成,但是你很介意别人比你优秀,也很受不了别人比你好,你那深藏的攀比、自卑、较劲,你都从不让人知道。
虽然很多人喜欢你,想接近你,你个性也阳光可人,但是你依然讨厌自己出身不好.……


每个人内心深处,都有不喜欢自己的地方。都曾默默做过无数决定,想改变这样的自己。都在心底与人比较过,看着别人比自己好,幻想着要是我也那样该有多棒。
那是人内心深处的隐私之地,我们不敢轻易拿它出来见光。因为我们深深坚信着:别人一旦知道,也许就会不喜欢我了

这时如果有一个人,他能爱你所不能爱的自己,接纳你所不能接纳的自己,并且让你相信无论你如何,他都会拥抱真实的你,你就有了勇气拿出这部分来暴露。
当你开始暴露自己的自卑、阴暗面的时候,你就跟他非常亲密了。

比如夸人这事儿,不要夸一个学霸学习好,我们得夸他身材好。你在他欠缺的地方夸,比夸大家都看得见的地方,有时来得更有效。

如果你能发现一个人的自卑,并且跟他讨论,然后接纳他,告诉他这部分也是很宝贵的。正是那段经历,给了你哪些宝贵的资源,才有了现在的你。那么你就是他“最珍惜”的人。
 


 08

很多时候,人不是不愿暴露,而是自动地想不到要暴露,或者不敢。因为他从小暴露自己的经验就不多,被接纳的经验更不多。

跟别人亲近的方式之一,就是邀请对方暴露。
在别人能接受的安全范围内,去关心他的故事、看法、感受、缺点。让他感觉到你的接纳和安全,然后鼓励他做更多的暴露。这样他就能一次次,跟你更加亲近了。

(作者:丛非从,一个好玩、深邃又实用的心理咨询师,研究关系、情绪和成长,著有《自我成长的力量》《原来,懂比爱更重要》、《你是在恋爱,还是在发神经》等。他的微信公众号是congnotcong,赶紧去把你落在那的灵魂捡回来吧~)

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